Почему далеко неглупые люди, снова и снова,наступают на одни и те же грабли ?
Лень — вот что толкает людей туда, где они снова чувствуют досаду и боль.
Любая неприятная ситуация, повторяющаяся с вами более одного раза, обнажает лень вашего разума. Так происходит, потому что сталкиваясь с проблемой, мозг, по своей ленивости, услужливо подсовывает готовый шаблон поведения.
Любая область нашей жизни (будь-то отношения, профессиональный, личностный рост или рутина) состоит из цепочки решений задач. Любое решение начинается с постановки задачи и определения исходных данных. Часто, когда мы встаем перед проблемой, наше воображение уже рисует привычный образ ее решения. Обусловлено это тем, что первое, что приходит нам на ум – это наш опыт, наше прошлое, образы, сформированные СМИ и окружением.
Мыслительный процесс людей, которые все время наступают на одни и те же грабли, похож на заевшую пластинку. Хомячье колесо – удел любого человека с инертным разумом. Для начала просто ОСТАНОВИТЕСЬ! Ну, кто вам сказал, что должно быть именно так? Почему ваша жизнь обязана походить на картинку предлагаемую рекламой: красивая молодая пара улыбается и берет кредит, пьют пиво и становятся крутыми, едят йогурт и забывают обо всем, пользуются особым шампунем и все мужчины складываются в штабеля!
Кто вам сказал, что мужчина, понравившийся вам, должен обязательно стать вашим мужем, отцом ваших детей и любить вас до самой смерти? Ну, кто. Шарль Перро? И почему вы этому так верите? А потому, что очень хочется, и это желание, подкрепленное ленивыми мозгами, отбирает у вас объективность. Вы теряете способность понимать ситуацию такой, какой она на самом деле является! А могут быть разные ситуации:
- Вы наступаете на одни и те же грабли. когда принимаете свое сексуальное влечение к мужчине за неземную любовь (а большего он не способен вам дать в принципе, тогда как вы ждете, пытаетесь его исправить и страдаете);
- Вы наступаете на одни и те же грабли. когда принимаете человеческое взаимопонимание за любовь(А вот влечения ну нет, хоть ты тресни! И опять страдания, а нужно просто посмотреть правде в глаза и остаться хорошими знакомыми);
- Вы наступаете на одни и те же грабли. когда принимаете за любовь желание играть с мужчиной (но нет взаимопонимания, ну и сексуальное влечение здесь может играть вторую скрипку);
- Вы наступаете на одни и те же грабли. когда принимаете совместимость в быту за прочную семейную основу (а вот эмоционального контакта нет и опять слезы);
- Вы наступаете на одни и те же грабли. когда принимаете эмоциональную близость и отличный секс как основоположники семейного счастья (а вот мужчина совсем не стремиться облагородить вас своей фамилией);
- Все хорошо, а вот детей нет (ну и кто сказал, что они должны быть, кому вы задолжали-то?);
…. И так далее и тому подобное.
А для того чтобы выйти из порочного круга и перестать наступать на одни и те же грабли, надо заставить себя думать и анализировать ситуацию. Для начала решения задачи необходимо определить:
- что же на самом деле дано;
- какую пользу можно извлечь;
- что именно в этой ситуации для вас важнее;
- чем вы готовы заплатить за то, что для вас важно.
Главные проблемы возникают на начальном этапе определения начальных условий, когда человек впервые пытается определить исходные данные. Недаром говорят: «Грамотная постановка задачи (вопроса) уже 50% ее решения»
Я хочу описать это вектором непринятия силы противодействия. создающей проблемы и эмоциональные переживания. Если силы и мыслительные ресурсы человека тратятся на противодействие, то они уже не могут пойти на поиск решения.
Итак, направленность этого вектора может быть трех видов.
1) Вектор непринятия направлен наружу. Это значит, что вы не можете примириться с обстоятельствами и окружающими. В свою очередь. это порождает множество внутренних терзаний и метаний: «Да как он мог!», «Ну нельзя же так относиться!»… При огромных внутренних ресурсах это может вылиться в антисоциальное поведение, участие в различных протестах и демонстрациях.
Вы как личность имеете право на свою гражданскую позицию, мнение, свое видение каких либо процессов, но это не должно вас выводить из равновесия и тратить ВСЕ ваши силы и нервы. Внешний мир, люди, с которыми вы общаетесь, не обязаны соответствовать вашим представлениям о них. Они такие какие есть и поступают так, а не иначе. Просто и спокойно нужно заглянуть правде в глаза. Мир не рухнет из-за того, что мы вдруг поймем, с каким именно материалом мы имеем дело.
Да люди не идеальны! Не уж-то сюрприз? Да, подлы, надменны, трусливы, заносчивы, инертны, беспросветно глупы, гадки…и т.п. Определите те недостатки, которые при определенных обстоятельствах могли бы превратиться в достоинства и быть для вас полезными. Принятие человека не значит, что вы будете соглашаться с его позицией – это значит спокойно реагировать на проявление его с некрасивой (с вашей точки зрения) стороны. Он имеет полное право быть собой так же как и вы! Из этого следует следующий пункт.
2) Вектор силы сопротивления направлен внутрь. Это значит, что вы отчаянно не можете принять себя. Вы не можете простить себя за свои промахи(как в статье у Тамары Ни о чем не жалею ), даже если их никто никогда не увидит. Для вас мнение окружающих и образ правильного человека с точки зрения вашего окружения, гораздо важнее чувства собственного внутреннего комфорта .
А что страшного случится, если вы признаете себя полной неудачницей, тупой курицей, страшной, плохой и при этом, будете себя еще и баловать? Этого никто не заметит! Зато вы перестанете истерично искать одобрения в глазах других людей: родственников, своего любимого человека, ваших друзей, не будете тратить силы на самооправдание(подробнее о том, почему необходимо избавиться от зависимости от чужих оценок и как себя на это настроить, написано в книге Секреты манипулирования для искушенных.
Вы нейтрализуете вектор агрессии по отношению к себе, а высвободившиеся силы вы пустите на активный поиск решения или достижения своих целей!
Только полностью приняв совершенство своих недостатков, вы найдете способность спокойно оценивать характеристики других людей, а так же найдете в себе способность полюбить столь несовершенный мир и своего мужчину (в том числе и его недостатки). Вы сможете спокойно оценивать свои потребности и способность других людей их удовлетворить.
3) Вектор непринятия меняется, либо направлен в обе стороны. Это признак человека, раздираемого противоречиями! То он впадает в отчаянную битву по переделке мира, то резко ненавидит себя за то, что не соответствует стандартам мира и людей, живущих в нем, то всей душой ненавидит сам мир и людей, по той причине что они не вписываются в его собственное видение. Все силы тратятся на постоянную изматывающую борьбу, в которой никогда не будет победителей. Некоторые факты останутся незыблемыми! Сколько бей стенку лбом – она не сдвинется. Спокойно оценив стену (ситуацию, себя, человека), без помех субъективного восприятия (уже готовых решений задач, с другими входными данными) вы сможете, наконец, увидеть дверь или обойти ее!
Ослабив силу непринятия, вы заставите развиваться свой мозг, оживите свои мыслительные процессы и освободите их от мусора.
«Почему все так, ведь должно (интересно, кому и что успело задолжать?) быть по-другому. »
«Как он(я) мог!» (Ну, так еще и не на то способны!)
«Ну, нельзя же так!» (А кто сказал? А почему, собственно, и нет? А может и мне так можно?)
«Они (он, она) ненавидят (не любят, никогда не простят…) меня(может у них коллективное несварение желудка, а ваши косяки вообще ни при чем!)»
«Мне никогда и ни за что не (получить эту работу, не выйти замуж, не родить ребенка, не научиться играть на арфе…)» Все может быть, но Солнце от этого черным не станет! Развернитесь и идите в другом направлении, если вам пока не хватает мотивации серьезно копать в нужном направлении. По дороге в другую сторону, то что вы так усердно искали, возможно, найдет вас само!
Есть вещи, которые можно и нужно менять, есть обстоятельства над которыми вы не властны, а есть задачи, которые вы способны решить, но решать их НЕ НУЖНО, по причине несоответствия затраченных усилий на их достижение и поддержание результата и ваших внутренних и внешних сил. Освободитесь от внутренней борьбы. Спокойное восприятие людей и окружающего пространства даст способность определить в какую категорию отнести то или иное событие, обстаятельство, проблему или тенденцию.
Ослабление агрессии непринятия поможет грамотно поставить задачу, цель или вопрос, а так же определить те ресурсы, которыми вы обладаете. Если же вам нечего делать, то престаньте компостировать себе и другим мозг! Я, конечно, понимаю, бывают состояния, когда ну очень хочется создать себе надуманные проблемы, романтично позаламывать ручонки в порыве душевных мук, но вместо этого, просто погрузитесь в животное безмыслие или лучше насладитесь мыслью: «Я имею право быть собой в этом занятном мире!» Это гораздо полезнее, и вместо экзотической нервной болезни, приведет вас к цели, новому решению или ясному разуму, что само по себе большая ценность.
Ой, спасибо огромаднейшее за этот сайт. До знакомства с ним я — вектор №1. Но, после усердных чтений и анализа проблем своих отношений с бывшим МЧ я стала четко понимать, чего хочу и с какими мужчинами хочу общаться. А вот мой бывший МЧ — четко вектор №3, но это уже его собственные грабли и мне кажется, что наступать на них ему доставляет отдельное удовольствие;)
Vanessa, очень интересная манера написания! Почему-то кажется, что у вас техническое образование или работа в сфере IT. Особенно интересно почитать информацию такого рода в таком изложении, спасибо.
Что-то я не поняла именно вот в этом моменте (п.2):»я не прощаю себя и не оправдываю».А как же статья Тамары о том,что когда нужно себя перезагрузить и снять блоки,то нужно себя как раз прощать за те ситуации,которые нас не отпускают,за свое несовершенство.
В прощении не нуждается тот, кто не чувствует вины. Оправдания (ни себя ни других) в принципе не имеют смысла. Смысл имеет ТОЛЬКО результат.
Тоесть, если я себя виню за какие-то неудавшиеся отношения,ситуации — я могу себя прощать и таким образом очищаться от прошлого негатива,который меня удерживает и программирует на те же грабли?
Если вы себя вините — Вы занимаетесь не нужным самоистязанием. Полюбите свои промахи! Пусть они станут вашей гордостью ну или особенностью, драгоценной частью биографии. Вы можете ей гордиться если посмотрите на СВОИМИ глазами, а не глазами постороней строгой тети. Ну лопухнулась, зато с КАКИМ размахом! ))) Почему вы считаете, что вашу жизнь будет ценить кто-то больше чем Вы сами?
Ванесса, статья получилась просто блестящая! Заставляет задуматься… В частности о целесообразности каких-то действий. Природная лень мне не позволяет обычно долго и нудно ломиться в закрытую дверь)) И очень приятно осознавать, что я не ленивая все таки. А просто трезво оцениваю исходные данные и не вижу смысла совершать лишние движения)) Пишите еще, вас очень приятно читать!
Важно бывает понять, что иногда отношения с мч слишком ресурсозатратны и истощают тебя. Но мы стараемся»развиваем», «улучшаем», старательно «работаем над отношениями». Уж лучше искать такие отношения, которые тебя наполняют,хотя не факт, что найдёте. Ну а, если нет таких отношений надо заниматься личностным ростом и себя развивать и улучшать и работать над собой.
"вектор неприятия направлен наружу" — эта часть притянута за уши, в остальном труд не лишен здравого смысла и позитива. я оценил также немного эроничную манеру повествования с намеком на остроумие, почти не раздражает. в целом прикольное чтиво, призывающее быть самим собой и воспринимать людей адекватно,к с их недостатками, прямо призыв к талерантности. вот я молодец нашла корень всех проблем и пути их решения! авэ мне! я самая умная! до меня никто не мог решить эту проблему, а я вот видите ли смогла! я самая умная курица на свете!
переходить на личности каждый может, а вот сделать полезное для общества — дано очень мало кому. К счастью, вы не из их числа !
Уважаемый Вальдемар, все будет хорошо не переживайте! Мне бы очень хотелось Вам помочь, у меня большой опыт в обхаживании и утешении сирых, больных, убогих, обездоленных. Но боюсь, ваш случай настолько сложен и запущен, что моих куриных мозгов явно не хватит, для того что бы с ним справиться. Жаль, что я не всесильна.
100%, точнее не скажешь))) При здоровой самооценке человек оценивает себя по сравнению с другими по 10 бальной шкале где-то в районе 6-8. Таким образом, нападающему совсем не выгодно признание собеседником его попытки унижения. В подавляющем большинстве случаев ждет, что оппонент будет сопротивляться. Т.к. в обратном случае он автоматически падает еще ниже. Он провоцирует скандал и подсознательно он хочет сопротивления, для того, чтобы самоутвердиться. Если место ему уступают сразу, не смещая при этом собственное Я — получается утвердился по принципу «Молодец среди овец». Жажда самоутверждения для некоторых может утолиться только по этому принципу, т.к. объективных причин считать себя крутым перцем — нет.
«Эроничная» манера повествования — это лингвистическая находка. Заношу к себе в коллекцию лингвистических находок — низкий поклон, хлеб, соль, кокошник…)) А Ванессе большое человеческое спасибо))
К сожалению, многие современные мужчины занялись обвинением женщин в том, что они де не дают им быть сильными и мужчинами, так как пропитаны страхами о своей несостоятельности — вот они и нашли выход, обвинять, нападать и подавлять. Сильные женщины — это не заслуга женщин — это позор мужчин. Для того, чтобы быть с достойной женщиной у мужчин два пути: либо развиваться самим, либо ее принижать. Но все это уже все из области психиатрии.
Больше информации по теме: http://www.matriarchat.ru